走出大厦，眼睛被阳光刺的有些痛，用手遮住阳光，抬头，会眩晕！ 来往的行人，匆匆地从身边走过，除了他们自己，没有人知道他们此刻在想些什么。猛然想起之前在电梯里的一幕，从２３层到一层，有人不停地进出，每个人的脸上都写着不同的词，疲惫、落寞、绝望、微笑。我想这就是生活的写照吧！ 初春的阳光铺在脸上，像一团焰火，我在问自己，是否带着这种感觉生活，人生就会轰轰烈烈，充满激情，就不会有遗憾，我没有答案。 抬头看天空，炽热的阳光背后遮着一抹淡蓝，我想此时我的心应该和此时的天气一样，是晴朗的才对，可是呼吸却如此困难，有着快要窒息的感觉。是伤感吗？我依然没有答案。 没头没脑地走在人群里，耳边不断地播放着轻音乐，我知道在嘈杂的马路边是听这样的歌曲是傻子的做法，是那么的不协调，可是，我就愿意做这样的一个傻子，把声音放的很大，我知道一定会有人说我有病，病到有一种自残的痕迹，每当这个时候我都会在想，顺着生活的轨迹一步一步小心翼翼地走，真的不累吗 曾经，我是那么喜欢收藏一切“卡哇伊”的图片，直到电脑里的空间无法再继续承载，直到电脑系统出错。从做系统的时候，我丢掉了那些我苦心珍存的照片，因为不知道从哪天起，我已经淡漠了它们，我和它们已经渐渐在远离，虽然我的童心依然，但我已经没有了看到它们的时候就激动地尖叫的激情了。因为它已经被安静和落寞取代，因为我爱上了一切让人看了就会心碎的图片，无论是落寞的、绝望的、还是妖冶的。 写文字的时候，在Word文档里，我始终都是要用背景图片的，可是它们却总是那么的“不尽人意”，不是灰的让人眩晕，就是黑的让人窒息，亦或是蓝的让人心碎，而这一切都是为了配合文字才存在的，所以文字始终伤感，而文字背后的背景图片也始终在提醒我，我把我的快乐弄丢了。 曾经我很吵，也很闹，被大家称为他们的“活宝贝”、“开心果”。可是，不知道从什么时候开始，我已经开始一个人躲在角落里，看世人来去匆匆的脚步和让人心痛的背影，无论在前几秒或前几分钟，我看到的他们有多开心，擦肩之后留下的背影都会让人心痛。所以，在心痛的时候，我学会了抬头看天空，它的纯净与辽阔是扶平我内心伤痛最好的药，哪怕只是短暂一顺的伤感。 记得在上高中的时候，我总是要求老师安排我坐在靠窗户的地方，因为窗前的那颗白杨树已经越过了三楼的窗户，长出的树叶总是贴在讲台右边的那扇玻璃窗上，每当树叶茂盛的时候，老师总是认为我听课很“专心”，因为我总是看着他站的方向。 我也不止一次地幻想，在树叶上跳舞的蝴蝶就是我的化身，日复一日，年复一年，一幻想就是三个春秋，幻想就是幻想，因为我没有在树叶上轻舞过，更没有化身成蝴蝶。 现在，如果我还坐在那个位置，我想我一定会专心地看着老师，听他讲课。或许，偶尔也会不小心把视线转移到窗外，但是，我绝对不会再痴痴地依恋，更不会再幻想，虽然是同样的位置，同样的窗外，但我已经不再是同样的我了。或许，在我的意识里痴痴幻想的年代已经被淡然，甚至被埋葬了。 所以，在失眠的午夜，我不愿意敲击文字的时候，我就会借助墙上的那盏灯，在微弱的灯光下读着伤感的文字，一边感动，一边疼痛，为自己，也为别人。 直到今天，我才知道，不知不觉中，我已经把曾经的自己弄“丢”了。 |
