为的只是暗藏起自己的懦弱，即便很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己四周的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底单独蒙受，固然疼爱的难以呼吸，却笑着告知所有人“我没事的，”而后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己假装的那么刚强?似乎自己能够承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累……… 我今年二十七八岁 懊恼的时候不再发怨言 我们静静的 悄悄的看着听着 这很事实又很虚假的世界。。。
我今年二十七八岁 回忆起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在懊悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯挚的年代了。当我们 被社会上无形的压力压的喘不外气的时候，我们渴望曾经的那份爱，盼望每天放工了能有个人一起吃饭，一起看片子，我们须要一个人来为我们分担些东西。我们在一条巨大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，兴许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们挂念的人，传奇世界私服，深吸一口吻，持续向前走，我信任总有一个可能停靠的此岸。 我今年二十七八岁 孤独时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ 看看谁在线呢 看见熟习的人 想说点什么 毕竟又什么也没说, 就这样纠结着，我们把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心情了,谁更新日志了,恢复了符号,却没有恢复句子... 我今年二十七八岁， 明明很想哭，却还在笑。 明明很在乎，却假装无所谓。 明明很想留下，却动摇的说要分开。 明明很苦楚，却偏偏说自己很幸福。 明明忘不掉，却说已经忘了。 明明放不下，却说她是她，我是我。 明明舍不得，却说我已禁受够了。 明明说的是违心的谎话，却说那是自己的真心话。 明明眼泪都快溢出眼眶，却昂扬着头。 明明已经无奈挽回，却仍旧执着。 明明晓得本人很受伤，却说你不用感到欠我的。 明明这样『伪装』着很累，却还得照旧…… 我今年二十七八岁 聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、屋子，吃饭的时候探讨的往往是他筹备结婚，她哪年结婚了 我今年二十七八岁 见到亲戚友人，他们不再问你测验考了多少分，更多的是问当初一个月工资多少 我今年二十七八岁 天天起床的时光从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从清晨变成了晚上11点 你，有不这样的时候？莫名地心境不好，不想跟任何人谈话，只想一个人悄悄地发愣，悼念着逝去的人和事。 我今年二十七八岁 偶然会有寂寞，偶然会牵挂一个人 我今年二十七八岁 匆匆地厌恶酒吧、KTV，爱好亲热天然，喜欢健康的生涯方法 我今年二十七八岁 不再乱买货色，月底开始合计这个月还了信誉卡，还了房贷，还剩下多少钱 我今年二十七八岁 我今年二十七八岁 每天不再感叹学校有多少功课做不完，开始感慨油价、房价涨的有多快、股票是涨仍是跌 我今年二十七八岁 没有了年少的轻狂，把碰到的挫折艰苦都当成一种人生的经历，试着去容纳，试着去忍受 我今年二十七八岁 工作中开始接触不拘一格的人 我今年二十七八岁 咱们开端追赶幻想，不会再容易流泪，不会再为了一点挫折而废弃 |
